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contacter l'auteur envoyer à un ami archives mai 2008 décembre 2007 août 2007 juin 2007 mai 2007 avril 2007 mars 2007 février 2007 janvier 2007 toutes les archives catégories ce qui accompagne le deuil... dieu dans le deuil après le suicide explications les émotions du deuil livres cités phase 1: le choc phase 2: fuite et recherche ou adaptation phase 3: destructuration phase 4: restructuration derniers messages continuer de vivre et d'aimer... la souffrance des autres... la solitude j'en bave... vous avez parfois un air triste... je l'ai enlevée... la traversée de la vallée profonde... la colère... la troisième étape dure et difficile a commencé... la honte je renonce... réconfort dans la détresse elle n'est plus là où elle devrait être... reviens à la vie ! la culpabilité (2) 17 mai 2008 continuer de vivre et d'aimer... le 24 janvier 2007, le lendemain du décès d'iris, ketsia m'a dit: je ne t'en voudrai pas si tu rencontres quelqu'un d'autre. j'ai bien entendu mis immédiatement de côté cette phrase qui ne correspondait pas du tout à ce que je voulais vivre. et pourtant, mes filles ont prié pour que je rencontre une nouvelle compagne. c'est arrivé l'année passée. je n'en ai pas parlé sur ce blog mais il est temps maintenant de le faire. car, à entendre d'autres histoires, c'est une chose qui arrive même lorsque l'on pleure encore son épouse ou son époux ! j'ai donc rencontré sylviane. et c'est un peu étrange: en effet, iris m'avait parlé plusieurs fois d'elle car elles avaient accompli leur apprentissage ensemble. nous devions l'inviter mais cela ne s'est jamais fait. je ne connaissais donc pas cette personne. je l'avais juste vu 5 minutes à la ligue lorsqu'iris me l'avait présentée: tu sais, c'est la fille dont je t'ai déjà parlé... je dois l'avouer, et nous avons été d'accord avec sylviane pour cela: c'est arrivé trop rapidement. nous avons donc songé de remettre des fréquentations à plus tard. pourtant, il nous est apparu que cela serait ridicule. j'en ai donc parlé à mes filles, à mes amis et tous ont été heureux de la nouvelle même si mes filles ne pensaient pas que leurs prières auraient une réponse aussi rapide ! restait un problème: je ne voulais pas de ne pas vivre mon deuil. l'éveil d'un autre amour ne supprimait pas ma douleur d'avoir perdu mon épouse. par chance, sylviane a bien compris cela et m'a soutenu dans mon chemin de deuil. elle a même pleuré iris avec moi et vécu intensément mes moments de doute, de douleur, de découragement. mais la joie d'une nouvelle relation s'est aussi installée. même si nous ne vivons pas ensemble car nous désirons rester fidèle à nos convictions chrétiennes qui nous poussent à attendre le mariage pour nous connaître totalement, nous avons pu beaucoup partager et vivre de très bon moments de complicité. néanmoins, la culpabilité m'étreint parfois: j'ai été totalement fidèle à iris et j'ai l'impression de la trahir en développant une autre relation avec une femme. emotionnellement, ce n'est pas toujours facile à gérer ! la joie, la tristesse, la culpabilité veulent se frayer une place dans mon âme et se bousculent l'une l'autre. mais je me suis rendu compte que le souvenir que j'ai d'iris ne disparaît pas de mon coeur malgré cette nouvelle relation. elle fait partie de moi, de mon histoire et rien ne pourra l'en déloger. pourtant, je ne veux pas qu'elle devienne fantôme entre sylviane et moi, qu'elle soit omniprésente sans être là. et je constate que cela aussi est possible. je peux aimer sylviane, découvrir la personne unique qu'elle est. elle m'apporte des expériences différentes. elle sait ne pas remplacer mais simplement succéder. elle accepte cette réalité qu'elle fréquent un homme qui a été marié presque 25 ans et qui en a été heureux. ainsi, j'ai finalement la chance de vivre deux histoires différentes qui ne s'annulent pas mais se complètent. j'ai réservé quelques dates dans l'année où je pourrai prendre du temps à me souvenir consciemment d'iris (les dates anniversaire qui avaient de la valeur pour notre couple). sylviane s'y associe. elle était avec moi sur la tombe d'iris le 8 mai, date de notre anniversaire de mariage. les autres jours de l'année, j'entre totalement dans cette nouvelle relation. et lorsqu'un souvenir revient, je le laisse prendre une place et repartir. il m'arrive alors de pleurer quelques minutes ou sourire mais je ferme ensuite la boucle pour ne pas me laisser envahir. ce qui est extraordinaire, c'est que je peux en parler simplement avec sylviane sans être dans le secret. elle l'accepte et je lui en suis très reconnaissant car je me sens libre de terminer mon deuil à mon rythme. notre relation n'est ainsi pas mise en danger, elle me l'a confirmé, car je vis alors aussi totalement ma relation avec elle. je pense que ce que je vis, d'autres le vivent ou le vivront aussi. c'est beau même si cela peut paraître inimaginable. cela peut faire partie d'un chemin de deuil. l'important, c'est de ne pas quitter ce chemin, d'aller jusqu'au bout. c'est aussi d'être dans la vérité, ne pas se mentir sur des sentiments parfois ambivalents. lorsque ketsia était dans le ventre de sa maman, nous avions dit à rachel: notre coeur va s'agrandir et il y aura de la place pour aimer ton frère ou ta soeur et continuer de t'aimer toi comme nous t'aimons maintenant. nous avions reparlé plusieurs fois. nous avons eu la chance que rachel et ketsia s'entendent bien même si elles sont différentes, même si parfois cela n'a pas été facile. je crois que mon coeur s'est encore agrandi ces derniers mois et que j'ai de la place pour aimer sylviane. j'en suis heureux et elle le mérite bien. nous nous marions le 5 juillet. posté par ibiscus58 à 06:00 - phase 4: restructuration - commentaires [0] - permalien [ # ] 16 mai 2008 la souffrance des autres... je n'ai plus écrit depuis plusieurs mois sur ce blog. pourtant j'ai vécu de nombreux instants, tristes ou joyeux, qui auraient pu me donner matière à composer ! si fauré avance que l'étape de déstructuration peut durer plusieurs années (ce que je crois volontiers), je pense que j'ai la chance d'entrer dans la phase de restructuration assez rapidement. cela ne veut pas dire que le deuil est loin. les phases s'interpénètrent. ainsi il m'arrive encore parfois durant de courts instants d'être dans le déni. je sors du travail, il y a du soleil et je me réjouis de rejoindre iris pour aller me promener...puis rapidement, je me sens penaud car ce temps n'existe plus ! c'est normal paraît-il, mais cela est bizarre. quelques événements de ces derniers mois ont été très douloureux. ainsi, deux décès accidentels sont survenus en février et en avril. le premier est celui d'un jeune de 24 ans, fils d'amis. il s'est tué lors d'une belle journée ensoleillée, sur une route sèche, sans qu'il y ait d'autres voitures sur la route. il partait rejoindre ses amis. on ne sait pas encore ce qui s'est passé ! il fréquentait depuis plusieurs années. j'ai vécu très douloureusement ce décès car mon ami a déjà perdu son épouse il y a quelques années. et puis, je me rappelle bien emmanuel: je l'avais tenu dans les bras à la maternité et l'avais ensuite dévoré des yeux. il faut dire qu'iris était enceinte de rachel et cet enfant matérialisait ce que j'allais bientôt devenir: papa ! la cérémonie des adieux a eu lieu dans l'église où iris m'a amené l'après-midi après qu'elle m'ait dit "oui": autre souvenir ! je n'y étais jamais allé sans elle. il y a parfois ou souvent des événements que l'on ne comprend pas. comment est-ce possible que ce jeune qui avait un témoignage riche et qui était aimé de beaucoup puisse partir ainsi ? lui qui se vouait à l'autre, se donnait pour le bien d'autrui, comment a-t-il pu être repris si rapidement par son créateur et père céleste ? l'être humain n'a pas les réponses à tout. je constate pourtant que ce jeune avait vécu tellement intensivement qu'il avait déjà semé de nombreuses graines d'amour. sa mission sur cette devait être terminée. reste sa famille, son amie. i

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Domain Name: CANALBLOG.COM
Registry Domain ID: 94428638_DOMAIN_COM-VRSN
Registrar WHOIS Server: whois.gandi.net
Registrar URL: http://www.gandi.net
Updated Date: 2019-03-22T09:40:34Z
Creation Date: 2003-01-27T21:30:48Z
Registry Expiry Date: 2020-01-27T21:30:48Z
Registrar: Gandi SAS
Registrar IANA ID: 81
Registrar Abuse Contact Email: abuse@support.gandi.net
Registrar Abuse Contact Phone: +33.170377661
Domain Status: clientTransferProhibited https://icann.org/epp#clientTransferProhibited
Name Server: A1-69.AKAM.NET
Name Server: A12-64.AKAM.NET
Name Server: A20-65.AKAM.NET
Name Server: A28-66.AKAM.NET
Name Server: A3-67.AKAM.NET
Name Server: A7-64.AKAM.NET
DNSSEC: unsigned
URL of the ICANN Whois Inaccuracy Complaint Form: https://www.icann.org/wicf/
>>> Last update of whois database: 2019-07-11T03:20:22Z <<<

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